第二战场

安静了半周，今天大雨还在下，居然让我怀念起下雨的惠灵顿，奋斗的时光总是美好。昨天在朋友博客留言，说人越往前越发现难给自己找很多借口，时时刻刻提醒自己，这就是生活，这就是自己要走的路。倒不是说觉着自己的生活难过其余人，只是发现剖析自己的过程太过煎熬。一个人的时候，会开始记起很多，07年，08年，09年，一幕一幕，很想停留下来这些回忆里，也很想再忙碌起来去难以顾遐所有的留恋。宇宙洪荒，世事变化，世界那么大，挣扎奔波的大家，就是我现在对周遭的感受。
我需要一个美好的人或事，所以一如06年对YS，09对EP，现在很喜欢看一起走过十余年真真假假的HJ，很可爱的人。每个人都deserve love，希望多一些美好的事带给我们力量和希望，即便现在心中无他任何人。
我要习惯，习惯。

回国两余月，走过了很多地方，一个人。很享受独自在途中的感觉，因为身后的家让自己有归属感。这两个月时间发生的事情，很多，也很冲击，纷杂。从我们来到这个世上，带给我们生命，温暖，知识，技能，的是人；而我们越经历，愈觉出年少时没有品出来的夹杂那些中的伤害和严酷。生活真他妈一点也不文艺，而讨生活的我们每个人都那么粗陋，哪怕你自认多善良。我太偏激了，呵呵，这样不好。突然觉得一夜之间身边每个人都换了一张脸的感觉，那只能是我自己变了。都变了。
颓废到提不起一丁点心力去关心还爱着的人，自己都能明白的发现甚至都不愿去掩饰的那份敷衍和逃避，从嘴到心都变得前所未有的懒。想起很多以前的事，恍如隔世到觉得都不是自己，都不是那些人，都没有那些事，也当然没有那样的千山万水。
我喜欢张悬的声音，不是音色或者声线那些东西，而是她念字的那种平静的感觉，似乎一切都和她没有关系似地，可明明是她自己写了那些率性热情到有点晦涩的歌词曲调，妈的，这个人的缺点和杀伤力就是太过感性，让人觉得她张扬可又有感染力，很有趣。至于其他，也不是很所谓她的其他了。
在这样下过雨的夜，冷到凛冽，再不想沉沦任何一段思念。

终结完全没有个人空间和时间的生活，逃出一段说不清的感情，终于可以自己静下来喘口气发个呆。今年，很累，也很雷。谁让人总是遇到挫折才剧烈成长呢，哈哈。我可以现在1点多了还在倒腾一会睡觉要听的歌，换来换去，删删旧的，加加新的，小新鲜感。每次不是躺下听了两首旧呼呼着了。身边没有人，总强过半夜噩梦惊醒突然觉得身边的人那么陌生的好。管他心态啊，阅历啊，控制啊，成熟啊，这些词听着就腻就烦，我现在就想自己待着，好好把最后两个月的事情做到位了，还有什么好愁的呢，日子再过也不过这样了，知足我常乐。老娘我不想再玩感情游戏廖，再谈恋爱就给奔长相厮守携手到老去，唉，说不定过些日子我想法又变了，就怕精力没处使。我要健身，我要减肥，我要节制，偶尔小酒也不可以，坚决抵制所有高热量的食物，要回国了，不能再这么邋遢堕落下去。美好的单身生活又开始啦，哦也。我要去swim in the sea，去搏击海浪。对了，前两天我消灭大龙虾去了，mia哈哈哈，好吃！

为什么我的日志还是停留在成为情绪的出口，而不是记录随感之类的有意义的文字，闷。经验和阅历都是值钱和很有分量的东西，所以我觉得我很弱，没有意识和想象过的那种给人感觉弱，一直以为坚强到有点不得了呢，哦哈哈。最近太多思考，于是多了太多烦恼。为了喜欢的人，喜欢到分不清是喜欢还是不喜欢，没有我这么矛盾的，本就不该有这么些的交集，两个人都逾距了。真的不能拿寂寞做借口了，也许只能说本质上我们都不是什么循规蹈矩的老实人，我感觉到的对方的强势、控制欲、强大的逻辑思考分析能力，犀利的语言功力，这些融合在一起的一个人，不应该是我会去接近的人。时常在怀疑，也许是对手太厉害，所以我再也装不住自己心里的积聚的疲惫和虚弱，还有卸下防备后的任性和幼稚。知道自己的弱点又能怎样呢，回到一开始事情也不会有什么改变和扭转把。真正的成熟不是去做正确的选择，而是坦然的去面对自己的选择。心里知道结束只是早晚，嘴上也言辞灼灼分析的透彻，可是回去后还是该亲热亲热该关心关心，人终归还是先是动物，然后才是理智的人，所以才需要有控制这两个字作为金箍咒。我想我只是有点控制不住一点点的小小不甘心而已。有人感慨相遇太早却懂得的太迟，而非对爱情不忠贞。所以，如果之前我和小曾是相爱很难的话，那这次该是相遇太晚，或者爱的太迟更恰当了。突然觉得，如果每个人都曾经有一张感情的白纸，那成年人的那张纸似乎都在不自觉的情况下被过往和生活太多的纷繁折皱到不能再皱也抛开不了。走过今年，我只是没想到，一切都来的这么快。

我以为我遇到了御姐，结果人愣是活生生的女王，阿门阿窗。。。
昨天关门后四个人陪我杀去海边的情人餐厅吃自助，坐下没多久，雨就停了，海景那个清澈明媚啊。吃饭，喝酒，瞎聊，回家，继续喝酒，继续瞎聊。大家都很八卦，天雷滚滚，其实被挤兑的多了也就慢慢习惯袅。
我好困那

生活充满诱惑和挑战，坚韧和忍耐成为必需的品质，有些东西与其说是激发出来的，不如说是逼出来的。投入与产出的效应，物理反应，化学反应，反应条件，反应是否成功，是否伴随着负面性效应，难以完全预料，又或许你预料了结果却预料不到过程如此漫长乏味和复杂。难免遇到困难磕碰，希望都能解决，事情都是需要人去做的。
感情依旧的不顺利，可能我真的变的太是我自己了，相信爱却不敢深爱，不爱又做不到完全放下，于是让人讨厌了，哈哈。人可能总是怕一旦错过了就是一生了，但又不甘不放任自己的年轻和任性。我相信也确定我会做对自己好的决定和选择，我都能做到，可是需要打击和说服自己的力气往往要很大，一直在以追求自由的名义，去寻找的，在左闪右躲反反复复自我矛盾的不过是心里的一份平衡与安静。希望成为更好的人，总会有一个对的人会随时在生命里出现，嗯。
我是向前拼搏的小超人，是厌倦了暧昧的小野兽！神啊，请赐我一个对我全心全意的小白脸吧！O(∩_∩)O哈哈哈~

PS： 晓萱的《赤子》很好听！

生活只剩下睡觉和工作，还有中间小段填不满安静到压抑的空白。懦弱到需要需找去寻找激励的文字，原来做个正气的人这么难，我在洗心我在革面。

“有的时候，爱情是海市蜃楼。当你不顾一切向前奔跑，以为只要竭尽全力就能到达那片铺天盖地的青山绿水，可能，你会倒毙在中途。以爱的名义规划人生，常常会如沙滩上的城池，根基单薄。如果爱不在了，那份支撑你继续向前的动力，又在哪里呢？所以，要从自己内心找到终极的力量。这样，你才会真正有力。因为最可靠的力量之源永远是自己。能真正陪伴你走到生命终点的，也只是你自己。
任爱情多美，也终会在时光里日渐斑驳。”

我只爱我自己。

今年里，属于我个人的时间和空间都太小，而我又累到没有心情没有欲望去倾诉，于是便有了qq空间和这个歪酷两片饽饽的荒掉。事到如今，偶尔会去想这样的执着或者倔强是不是值得，除了金钱的回报，似乎也想不到其他。和朋友疏于联络，放弃统统的休闲，改变人生计划，对感情变故力不从心到麻木。。。突然发现身边的人原来都比我要愤青，坚守着自己或多或少的一点理想主义，我开始羡慕。有那么一段时间，我开始很绝望，因为找不到自己想要的，所谓的成功，得到了，那之后呢。重感冒到嗓子失声的我，那天晚上有点自暴自弃的示弱，说其实我就是觉得孤独。女性朋友告诉我要理性要坚持，男性朋友告诉我要现实要做对自己好对自己有益的选择，说到底女人是自我的，而男人是现实的。在这个漂泊和奋斗的旅程中，大家都太过脆弱和学会过度地自我保护。友人一枚，做过领导职位，颇有手段和魄力，说工作中最讨厌的就是像我这种，整天在和稀泥，不表达自己真实想法的人。对照我的逻辑推断我的人生哲学就是，什么事情都可以是错的，也都可以是对的，宇宙洪荒，地球毁灭，而人类太渺小。领导也感慨，对于以后我做出任何可能的事情，都不会感到奇怪，我骨子里充斥那种叫野性的东西。这些评价都是让我觉着好玩的，当然领导很醍醐灌顶的分析过我的缺点，我原以为不会遇到真的能了解我的人，好不好的居然就冒出这么个比我自己还了解我自己的人，既欣慰又恐慌。想来想去，我除了脾气差点，男人缘完全等于零之外，好像也没有什么优点了，哈哈哈（猖狂地笑下）。
咳嗽还是很严重，我需要一个人来给我做冰糖雪梨。。。。

一起租房？老大我不是11月就滚回国了吗，开什么玩笑，不对，应该是打的什么算盘。做人真不美好，默，我已经没兴趣玩暧昧廖，人没必要为一个错误总纠结下去。我要回国，我要海皮。